Я все думала, с чего мне начать этот пост?
Начну с самого начала.
Мы были лучшими друзьями, всегда и во всем доверяли друг другу, знали все сокровенные тайны, знали недостатки, причем самые плохие стороны друг друга. Я не рассматривала его больше, чем друга, я никогда не думала, что однажды я выйду за него замуж и рожу ему сына.
Дело в том, что у меня был плохой переод в жизни, мне было одиноко и тоскливо, он был в армии поэтому и ему было так же. Я всегда приезжала его навестить, но момент как все вдруг перевернулось с ног на голову я как-то упустила. Я всегда знала что он желает меня, что я ему нравлюсь, но я не переходила черту. До того момента. И вот мы в отношениях, я серьезно к этому не относилась, наверное первые пол года так точно. Я дождалась его из армии, многое изменилось, с одной стороны мы стали ближе, а с другой, мы больше не друзья. Я потеряля человека, которому могла рассказывать все-все. Теперь с ним нельзя было делиться какими-то мыслями и поступками. Это начало меня раздаражать.
Я не любила его, наверное не любила… Это было непонятное чувство… Я просто знала, что он любит меня, мне было все-ровно изменяет ли он мне, иногда мне было плевать где он и с кем. Я не знала ничего, ну и хорошо. Значит все нормально. Но ведь так нельзя? Или можно? Я не знаю. Он был дорог мне, я не хотела его терять, но и жить так я тоже не хотела. Жить без любви.
Это все так сложно, такая катастрофа, пустота, жалость. Прости меня за это. Прости, мой дорогой и близкий человек.
Я причинила ему много боли. Много страданий. Он был не уверен в себе из-за меня. Он знал что мои чувства не такие сильные, как ему хотелось бы. Он знал, что у меня паршивый характер, но все-ровно любил и терпел.
Потом я причинила ему сильнейшую боль. Я ушла от него. Влюбилась как девочка в другого, почувствовала что живу и ушла. Начала новую жизнь с другим.Но влюбленность быстро прошла, она ведь как спичка.
Он принял меня обратно. Через 4 месяца в день моего рождения он сделал мне предложение. Я его приняла. Спустя месяцев 7 мы подали заявление в ЗАГС и я забеременнела. Мы поженились. Я начала его любить, как-то по-другому, но я его уже любила. Но мой гадкий характер, как всегда, все испортил.
Я была слишком самоуверенна, всегда думала, что он будет любить меня всегда, думала что я всегда буду иметь власть над ним, но я ошибалась. Как и все впринципе кто так думает о своих половинах.
В итоге он полюбил другую и я ушла, беременная на 8 месяце к маме. А куда ж еще? Я страдала, плакала, жалела себя, да как же так, вот он козел, бросил меня беременную и т.п. Но ведь это последствия моих действий или бездействий, можно сказать, что я сама положила его в постель к другой женщине и сказала ему «Люби ее». Конечно все это не так буквально, но все же. Конечно мне было обидно и даже больно, осознавать что я буду воспитывать и растить сына одна. Но потом эти мысли куда-то ушли и мне уже не было страшно.
Я родила, он встретил меня из роддома, все как положено. Прошло немного времени и мы подали на развод. Теперь я жду, жду когда нас разведут. И если честно, мне совсем не страшно и этот факт меня никапельки не задевает, мне равнодушно. Теперь я не боюсь остаться одинокой, ведь я не одна, мой сын тому доказательство.
Я люблю мужа, люблю за то что он подарил мне счастье, подарил мне сына. Пускай даже он не интересуется им и впринципе он ему ненужен, я ему благодарна.
Странно, я думала мне будет тяжелее, но нет. Прошлое осталость в прошлом. Теперь я смотрю только вперед.
И на рассвете, я скажу тебе привет, мой близкий и дорогой человек.
